三三言情小说

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第26部分（第3页）

逐渐格格不入，每次的短暂接触也那么糟糕。

我发现，我变得无法适应外面的世界。

我对任何形式的冲突都感到疲惫。

我需要的是安宁。

我起得很早，那是因为我背部脊椎的裂缝，躺下超过四个小时就会痛苦不堪；我脑子里充满了死亡的景象，开枪的声音，还有整天整天缠着我的惨叫。

他们要我回到大千世界，去过那种普通人的生活，但我只可能活在自己这个世界。

没有一时一刻，我不是活在幻觉之中，不会听到被拷打的人的惨叫和垂死之人嘶哑的喘息，不会嗅到血腥，闻到那由恐惧、死亡和烂肠子掺在一起的腐臭。

从该死的那一天起，没有一次，我不是看到晃悠的沙袋就想起那个年轻人，那个被吊在我两米之外的年轻人。

当然，我会自己排遣。

当然，这样的幻象停留十来秒钟也就过去了。

当然，我会强迫自己保持正常人的样子，而不是每次都精神崩溃泪流满面。

可幻象是这么清晰，这么真切，这么完整，这么栩栩如生……

为什么对于周围的人来说，要他们感同身受我的心境是如此之难：我自闭，沉默，无来由地忧郁，和自己过不去，或者故意说刺人的蠢话？人们怎能对一个受尽酷刑的人要求她有处世的态度，要知道这种酷刑不是一刻钟一小时而是几天几夜？

想到永远留在了地狱里的同伴，我怎能去回归正常人的生活？在精神上我和他们从未稍离。

离开，不就意味着背弃吗？我难得的幸福，对我而言如同犯罪。

出完任务回来，舒适的生活让我心生负罪。

永远地逃离吗？可又能干什么？这么多年，我所经历的只有战争，我对其他一无所知。

在以色列，我所做的一切还有它存在的价值，至少我能感觉到它存在的价值。

到了“外面”

又将是怎样？而且，要命的是，我又将怎样面对自己对于以色列的责任？

我在马路上漫无边际地走，漫无边际地想。

百货店的收音机里正在播放一首我烂熟于心的歌，我不想再听，可是不由自主，我还是放慢了脚步去听。

不由自主，我还是觉到心里一点一点，有了难以名状的刺痛。

生养我们的故土

养大我们的故土

不管你发生过什么……

这几句歌词压过了我的困惑。

是啊应该坚定，哪怕对于所发生的一切我还没有足够的心理准备。

“不要怀疑了，往前看，想想那些为这个国家死去的人，再想想那些未及成年就死去的人。

和他们的牺牲相比，你做的又算什么呢”

，我的职业意识在叫喊。

“应该怀疑，应该重新看待一切，这是我们数千年的力量所在。

就是为了这个，才有那么多的人死在耶路撒冷的远方”

，我的自由本性在低语。

两种对立的声音在我可怜的脑子里互不相让，就像它们在多数海外犹太人身上都曾有过的对抗。

生在以色列的以色列人，不会有这样的心理挣扎。

他们听到的只有第一种声音。

而我们不一样。

除了历史和传统，父母还给了我们一样东西：选择，他们的选择，不返回以色列的选择，不让我们出生在以色列的选择。

因为他们不想再面对战争，宣传和操纵。