三三言情小说

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第4部分（第3页）

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我只好把他关在房间里任他哭闹，等他停下来再去和他说道理，安抚一下他。

虽然最后他还是停了，并恢复了正常，但这样我真的太累了，而且我很担心他会变本加厉下去。

其实我自己也是由爷爷奶奶带大的，所以我对儿子的哭闹是有点了解的。

小时候，因为母亲特别严厉而爷爷奶奶宠我，我的任何细微的情绪都会被爷爷奶奶无限放大，引来他们的关注，所以我就肆无忌惮地发泄发泄，以至于成了习惯；他们越是耐心，我就越是容易烦躁，到大了一些的时候，甚至觉得他们很烦。

我自己也意识到有时候我对他们的态度非常不好，但我心里很明白，他们最爱我，比我父母还爱我，而我也最爱他们。

现在轮到我儿子也开始这样了；　因为他是男孩，我就更担心这种负面的情绪对他的不良影响会远远超过我自己！

一方面我是很反感溺爱过度的；另一方面，他这么闹我也真的好累，我的老公还因为这个与我发生矛盾，我真的不知道该怎么办了。

我知道要祖父母不溺爱自己的孙子真的是挺难的。

即使像我妈，观念总是在更新的人，从来就是很理智地教育我和妹妹的人，面对她的外孙也坦承严厉不起来。

她说，毕竟是第三代了，不像对自己的儿女“狠得下心”

，对孙辈是不知不觉就依了。

连我自己的妈也这样，我更不指望我公婆会有所意识了。

问题是，难道就只有任其发展了吗？我自己还能做些什么？　对于经常和他接触的四个人来说，有三个是会宠溺他的，由我一个人理智地扭转他，能行吗？难道最好的结果是把他培养成两面派？从来信中透露的信息看，你可能把两件事情混为一谈了：一件事情是你儿子目前的一些行为是否属于他这个年龄段的正常表现；另外一件事情是家里人是否对他过分宠爱。

首先说说第一件事情。

快两岁的孩子，刚刚开始建立自我意识，开始把自己和他人分离开，急需试探自己的力量和边界，也就是正在进入俗话所说的“第一反抗期”

，表现得自主意识很强，固执己见、执拗坚持、不肯服从，而且脾气很大。

由于他们大脑皮层尚未发育成熟，情绪不经高级中枢处理，而是直接通过脑干，以肢体语言本能地发泄出来，遇到不顺心的事情就大哭大闹，并企图以激烈的反应迫使成年人就范。

在陌生人面前他们还不敢太“放肆”

，在熟悉的人面前他们可以自由自在地做自己。

爷爷奶奶是你儿子最熟悉的人，所以他在你那里和别人那里受到的压抑，都跑到老人那里发泄出来了。

第二件事情，我认为你把两件毫无关联的事情混为一谈了。

你儿子的爷爷奶奶，不是你自己的爷爷奶奶，他们是两代截然不同的人，也是两家没有血缘关系的人。

因为你的爷爷奶奶曾经宠溺过你，使得你对自己的性格有很多不满之处，于是你断定你的公公婆婆也必然像你的爷爷奶奶那样，而你的儿子也必定像你那样。

其实很明显的，真正重复前一代行为模式的，恰恰是你自己：你在扮演过去你母亲的角色。

而你内心真正的愤怒，不是针对你的爷爷奶奶，而是针对你的母亲；就像你现在的烦躁，也不是针对身边的亲人，而是针对你自己。

你小的时候之所以有那么多的烦恼，经常跟爷爷奶奶发脾气，正是因为你在母亲那里太压抑了。

而你的爷爷奶奶能够接纳你、宽容你，容许你发泄，反倒是你的幸运之处。

当然，你幼年时没有意识到的一件事是，你的爷爷奶奶之所以那样宠溺你，“任何细微的情绪都被他们无限放大”

，其实是因为他们看不惯儿媳妇的一些做法，不一定是针对第三代的养育，也有可能牵扯到很多其他的事情。

公婆与儿媳之间的矛盾，通过你体现出来，所以你会有那么剧烈的情绪反应。

而现在，你与你自己的公婆之间显然也存在不少矛盾，你在重复当年你母亲与她公婆之间的关系模式：将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。

孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系，他只是感到极端地不舒服，于是闹得厉害。

下一次孩子哭闹的时候，在心里多跟自己说几遍：“这是正常的，这是正常的，这是正常的。”

不要对他严厉，也不要离开他，更不要把他关在屋子里，你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。

请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。

不需要你做特别的动作，只需要你默默地陪伴他，让他尽情地发泄。

当他发现无论自己怎样做，妈妈都毫无怨言地接纳自己的时候，他获得了足够的安全感，也就准备好了迈出成长的下一步。