三三言情小说

手机浏览器扫描二维码访问

第9部分（第2页）

我相信，这些事情早在她一个人的时候，她自己已经完成了。

她打开身旁的包，开始找一样东西，也许是那枚一直戴在她手指上的戒指，她拉开拉链，从外层到内层，最后从旁边的侧兜里拿出一个封信，放到茶几上，她让等她离开后再动它。

事已至此，我还能做什么呢？我甚至都没抽一张纸巾给她。

这让她隐藏在内心的那点微乎其微的希望彻底破灭了，从进门开始算起，她一定感觉失望连着失望，她也许想过起身告别时，我会抱她一下，可她已经意识到那样的想法是多么可笑与悲哀了，她是在自讨无趣。

桑安娜走后，我打开了那封信。

无论接下来我写下多么愤慨罪不可恕的文字，但开头我必须遵循心听任灵魂深处的指挥，写下这第一句：我爱你。

如果你稍稍有点良心，对这个全身心宁愿为你付出一切的女人（包括将来）有半点在乎，你就不得不承认这一点。

在此，我可以对天起誓，倘若我所说的话掺了一丁点假，我甘愿遭受天劈雷轰死无葬身之地。

有一段时间了，具体从哪天开始的并不重要，我常常望着手上的那枚戒指发呆：两根手指的距离到底有多远呢？它们不是紧紧地挨着嘛，可那枚戒指，怎么就没办法从中指挪到无名指上呢。

亲爱的（但愿你还允许我这么称呼你，至少这个称呼还不至于让你感到恶心），知道吗，你是我生命的全部，是我深深的爱，我无可选择。

可我永远也搞不清我是你的什么？有时，我非常嫉妒你腕上的手表、腰间的皮带、口袋里的钱夹，甚至脚上的皮鞋，起码你需要它们，离不开它们，它们与你身影相随，可我呢？我是你的朋友、保姆、厨娘、清洁工、情人、伴侣、性服务者、营养顾问？不不不，我无法定义，如果其中的任何一个头衔属于我，我也不至于如此痛苦。

你似乎从来不考虑这些。

现在，我不能不骂你这个残忍的家伙，骂这个总是宽容仁慈能够主宰一切的老天，我还骂我那自认为慧眼识珠的爷爷，为什么在这茫茫人海偏偏要选择你。

我们家虽不富裕，但从小到大，我就是父母怀里的宝贝掌上的明珠，娇生惯养，为了你（也许应该说是为了爱），我放弃了自己，我努力做好第一顿饭，像宠物一样把你养着，从穿衣、铺床、倒刷牙水、甚至连*都怕你累着，像个白痴一样把你宠着，天冷了把你的手放到我腋下给你取暖，天热了用毛巾给你擦拭身体，像个孩子一样把你护着，洗澡时给你搓背，睡觉前给你泡脚，饭端不到桌上你不吃，水送不到嘴边你不喝。

可到头来（亲爱的，你不必愧疚，这是爱带给一个女人的咎由自取），我的努力换来的是你越来越空茫的眼睛，你的心真是遥不可及、深不可测，把整个世界扔进去，也听不到一个响儿。

我一个小女子放到里面，算得了什么，我越来越害怕了。

现在你知道了，我做出这样的决定，不是因为不爱你，而是因为害怕。

贪官爱钱，政客贪权，流氓恋色，文人重誉，可我，根本不知道你竟然想要什么，什么才是你的等待，你的期望，你的需要，谁才能让你安分下来，踏实下来。

我坚信你也无法回答，因为你自己也搞不清楚。

我想过了。

我是一个对你毫无意义的人，就像嫖客付钱打发走的*，房东收钱撵走的房客，走就走了，根本不值得惋惜、留恋或产生一些记忆，你要的是过程，其实结果早已揣在你怀里，且并不需要。

我傻乎乎地梦想着日子继续下去，总有一天，你幡然醒来发现世上最珍贵的东西其实就在身边。

可是，我的爱人，我连这个最低的底线也无法维持了。

以前我一直认为我在为你为自己营造着一个爱的世界！

可现在，我发现我是你的拖累，你的负担，你和我是一对彻头彻尾的病人，我们得了妄想症。

我梦想着对你的爱最终会成功，你梦想着连你也不知道是什么的东西的到来。

我的爱，即使永远也得不到你的原谅，即使你会恨我，甚至去法庭告我，我也必须告诉你，如果我们再继续下去，你迟早会死在我手里。

还记得那天晚上吗？我们做完爱后，我说有事要回父母那儿。

临离开前我去了厨房，你知道我去干什么吗，我打开了煤气（天知道煮咖啡的时候你为什么没有发现），我想要你死，我的爱，我要让你那双该死的眼睛不再空茫，我让它老老实实闭上。

至于接下来我是死是活，无所谓，反正你永远留在我这里了。

我为此哭了一夜，我想着你慢慢的在睡梦中冷却的身体，我真的很幸福。

早上我回去看你，给你收尸，我要看到你死去的样子。

没想，你这个长命的家伙，竟然逃过此劫，还有机会喝咖啡。