三三言情小说

手机浏览器扫描二维码访问

第五章（第2页）

不不，不是冤案。

可能有些“叛徒”

是冤案，我不是，真的我不是。

没人冤我，没有，真没有。

我真是叛徒，不骗你。

唉——，但愿还能有人信我的话，我希望不要因为我曾经是个叛徒，就再也没人肯相信我。

相信我，至少我不是无赖。

我认帐。

我罪恶深重我死有余辜，我都承认。

我干过的事我一件都不抵赖。

不翻案，我不翻案。

当然，也翻不了。

尽管如此我还是想说：该平反的平反，该翻案的翻案，我不浑水摸鱼；我知道自己是怎么回事。

世上确实有冤狱，也确实有真正的叛徒，实事求是。

从小，母亲，还有父亲，就希望我长大了至少作一个诚实的人，不管发生了什么都要实事求是。

那时候，每逢过年，父亲给我买一些烟花爆竹，母亲给我一点压岁钱，我伸手去接，他们先不给我，他们先问我：在过去的这一年里你是不是一个诚实的孩子？我说是。

他们说：再想一想，要实事求是。

我再想一下，说是，或者说不是但明年我会是的，然后父母才把那些过年的礼物送到我手里。

我这么说，并不是要求宽恕。

自打我成了叛徒，多少年来——多少年了？有一万年了吧？——我心里非常清楚，就剩下实事求是能让我保存住一点点良心了，也是我唯一的赎罪方式。

只有这样，我偶尔才能睡一宿好觉；才能在夜深人静却无法入睡的时候喝杯酒，指望随后可以梦见那些唾弃了我却总让我想念的人；才能在每年的清明，为我的父母和被我所害的人烧几张纸；才能稍稍地舒一口气，才能活下去。

够多滑稽是不是？总能找到活下去的理由。

我的一切罪恶就出在这儿：贪生怕死。

照理说，我还活的什么呢？

有很多年，我从这儿跑到那儿，从那儿跑到这儿，隐姓埋名怕有人认出我，怕他们找到我。

想象他们找到我的情景，比想象他们怎样处决我，还可怕。

与其让自己人把我处死，真不如当初死在敌人手里。

当然，他们早就不把我当自己人看了。

我不敢想象怎么面对他们，我不敢想象在哪一年哪一天，在什么地方、什么情况下，他们忽然找到我。

但是每年每月每时每刻，我都强迫着作这样的想象。

一种强迫症。

理智上并非不知道应该怎么办；应该不想，或者，应该去死。