三三言情小说

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参加这个活动我可以不用说话吗（第2页）

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（P.S.对以上所有尴尬场景，我有一句万能的回答：哦……对了，你相信星座吗？）

那段经历，至今历历在目：每周一早上坐7点整的东航MU5137飞去北京的时候，我都要拼命抑制住自己想停止安检，收拾好手提电脑回家的冲动，花一整个京沪航班的时间来做心理建设，8点50下飞机，9点在9号门坐上公司张师傅的车，9点30分准时在公司电梯门口对自己在心里大喊三声：不要怕啊，赵若虹！

不要怕！

接着，3，2，1，action！

“早啊，这家的煎饼馃子真的好好吃啊！”

屋漏偏逢连夜雨，我还有重度脸盲症，那些企管鸡汤里说的，认清楚脸记清楚名字的能力我完全没有。

乌泱泱地上来一群新的人，我常反应不过来谁是谁。

这时候，我假想自己是一名周旋在十里洋场的地下党，用尽我不多的脑细胞一边周旋，一边努力回想对方是谁。

“你今天这衣服怎么这么好看，哪儿买的？”

“你们最近怎么样，很忙吧，一切都还好吧？”

蛛丝马迹之中，总能慢慢摸清线索——7年之后，我当时的同事小张写了篇回忆文章，说初见到我的时候觉得我真是特别假，因为连着好几周，每次来出差都对她说一遍“你的衣服怎么这么好看，哪儿买的”

，我也不知道告诉她真相，对我们的友情有没有益处。

更可怕的，是跟客户开会。

做完pitch（比稿）聊完价钱，总会有一个热心的客户对他的同事介绍说：“哎，你能认出赵小姐吗？她以前是主持人哦。”

对方的回答，永远是，“不能”

（对不起，我现在不看电视的，对不起，我只看美剧，对不起，我现在看×××），然后热心的客户还要坚持解释我主持过什么，演过什么，如何辞职走了，他是如何看我的节目长大的；我会小心翼翼地打着哈哈，对那位只看美剧的高级人说：“不看电视很正常的，我演的也不是什么大节目，谁年轻的时候没有做过什么错事啊。

对了，你们的时间表是怎样的，我们正式报价最晚要什么时候给啊？”

最让我有心理负担的，是那些有的没的的饭局。

一群相干不相干的人凑在一起，说些敏感不敏感的大大小小的话题，不说话大家觉得你不合群，说太多人家觉得你爱出风头，说深了有人传话说你不通人情世故，聊浅了大家回家就会说，你看，她就是个主持人，没内涵——我从前不懂那些喜欢一边在饭局上劝酒，一边在朋友圈给同桌人点赞的人，后来我变得特别佩服他们：用人类表演学的理论来解释，他们在一个不得不去的舞台上，从第1分钟开始，就给自己找到了合理的舞台动机和舞台动作。

我讨厌劝酒，于是我准备了自己的一套流程：你相信星座吗？你觉得苏珊大妈准吗？我有一个朋友最近正碰上水逆（这里先插播10分钟有关他的故事），我们办公室有一个处女座同事，他如何如何（讲豆子10分钟的故事，sorry豆公），我老公是摩羯座，他最近在写罪案手记（讲30分钟犯罪故事或者奇闻异事），最后，DonaldTrump！

Canyoubelieveit？（唐纳德·特朗普先生，你能相信吗？）开启全饭局对全世界的吐槽，半小时后在大家对全球经济形势的声声叹息中问：“你们是开车来的吗，要叫代驾吗？”

就这样，托星座和大选的福，我作为一个极度讨厌聊天的人，靠着这些套路在各种场合中存活了下来。

我也开始理解了有时这些看似无聊的社交对话：父母孩子家长里短儿子上学喂猫遛狗，能让陌生的都市人之间慢慢地、集腋成裘一般找到共同点，让他们敢把信任的手交给对方。

我依然不信星座，但是慢慢地不再抗拒社交。

有时候，我竟然也渐渐地跟别人一样，以为自己是个擅长社交的人。

直到有一天，我问跟我相亲认识的老公，媒人当时到底是怎么介绍我的？“他说你看上去特别能跟人聊天。”

那多答，“但一不留神就会暴露出那个笨拙的害羞的本我。”

那一刻，我决定写下我这些年的场面话技能进化史，给23岁那年，跟台长一起坐电梯到17楼，那个不知该说什么话的自己。