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好,重要的事你现在全知道了。
至少你差不多全知道了。
我是个看不见的人,就这么被安置在一个洞里了——你也可以说,给我指定了现在我呆的这个洞——我勉勉强强接受了这一事实。
我还能有别的什么选择呢?你一旦对现实习以为常,现实就会像棍子那样无情,而我还没弄清楚怎么回事就被这根棍子打进地窖了。
也许现实就是这样发展的,我可不知道。
我也不知道,在我接受了教训以后,我是处于先锋地位呢,还是处于后卫地位。
这一点可能要等历史来加以总结了,就让杰克及其一伙来作决定吧,而我则想研究一下我一生的教训,尽管这已经迟了。
让我对你讲老实话吧——顺便说一句,这可是高难度的绝技。
当一个人让人看不见的时候,他就会发现,像善与恶,诚实与欺骗这类问题是如此捉摸不定,他很容易把两者混淆起来,不过这还得要看当时谁的视线在洞察这个无形人。
现在,我花了不少精力,想让我的视线能洞察我自己,这就招来了危险。
别人最恨我努力做老实人了。
譬如说,此刻我正努力如实地说出我所认识到的真话,就没有一个人会满意的——连我自己也不满意。
另一方面,当我为某人的错误主张“辩护”
或捧场时,或者当我对朋友们提出的问题作一些投其所好的、错误的或荒谬的解答时,别人就最喜欢我,最欣赏我。
这样,即使我在场,他们也可以高谈阔论、自吹自擂,而世界既然已经就范,也就值得他们珍爱了。
于是他们有了一种安全感。
但是,问题来了:常常为了要替他们辩护,我不得不把自己的咽喉卡住,直憋得我眼珠突起,舌头外伸,摇动起来就像大风中空房子里的一扇门。
唔,是这样,他们为此感到高兴,而我却感到恶心。
因此我已经讨厌捧场,讨厌嘴上说“是”
肚子里说“不”
——别提我脑子里说什么了。
附带说一句,在某种场合,一个人的感情比理智更合乎理性,而正是在这种场合,他的意志在同一时刻被扯到四面八方。
你可能会对此嗤之以鼻,可是我现在明白了这一点。
我已经记不起这有多久了:我一直不是被拉到这里,便是被推到那里。
而我的问题正是在于我一直试图走别人的路,却从不想走自己的路。
同样,别人这样称呼我,后来又那样称呼我,却没有人认真想听一听我怎样称呼自己。
因此,虽然多年来我很愿意把别人的意见当作自己的意见,现在我终于造反了。
我是一个看不见的人。
我走了漫长的道路以后又折回来了,我原先曾梦寐以求,想爬到社会的某一阶梯,此刻却反弹到了原处。
所以我蹲在地窖里不走了;我蛰伏着。
我和上述一切一刀两断了。
可是总还缺什么。
即使是蛰居吧,仍然得不到平静。
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