三三言情小说

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第21部分（第1页）

我自己这个人就像一座雪下的火山。

在平静的表面下，我隐藏了那么强烈的火焰。

别人只看见雪，只有我自己才知道火。

那火快把我的内部烧尽了。

我害怕，我怕将来有一天它会爆发。

这是我的灵魂的一隅，我以前不曾为任何人开放过，但是现在我开始慢慢地来启这门了。

那么我就率性把我两年前写的一段自剖的话引用在这里来作我这文章的收尾罢：…………一个人对自己是没有欺骗，没有宽恕的。

让我再来打开我的灵魂的一隅罢。

在夜里，我常常躺在床上不能够闭眼睛，没有别的声音和景象来缠绕我。

一切人世的荣辱毁誉都远远地消去了。

那时候我就来做我自己的裁判官，严格地批判我的过去的生活。

我的确犯过许多错误了。

许久以来我就过着两重人格的生活。

在白天我忙碌，我挣扎，我像一个战士那样摇着旗帜呐喊前进，我诅死敌人，我攻击敌人，我像一个武器，所以有人批评我做一副机械。

在夜里我却躺下来，打开了我的灵魂的一隅，抚着我的创痕哀伤地哭了，我绝望，我就像一个弱者。

我的心为了许多事情痛楚着，就因为我不是一副机械。

“为什么老是想着那憎恨呢？你应该在爱字上多用点力量。”

一个熟识的声音在我的耳边响起来了。

在过去我曾被视为憎恶人类的人，我曾宣传过憎恨的福音，因此被一些人把种种错误的头衔加到了我的身上。

为了那恨，我曾求过樊宰底的宽恕，因为他教过我爱；为了那恨，我曾侮辱了克鲁泡特金，因为我使人误解了他的学说。

那憎恨所带给我的苦痛确实是太多太多了。

……许多人指摘过我的错误了。

有人说世界是应该用爱来拯救的。

又有人说可憎的只是制度不是个人。

更有些人拿了种种社会科学的术语来批评我的作品。

他们说我不懂历史，不懂革命。

他们说这一切只是没落的小资产阶级的悲哀，他们说我不能够体验实生活。

我也曾将这些批评仔细考察过。

我并且早已用事实来回答了他们：我写过十三四万字的书来表示我的社会思想，来指示革命的道路，我在许多古旧的书本里同着法俄两国人民经历过那两次大革命的艰苦的斗争，我更以一颗诚实的心去体验了那种种多变化的生活。

我给自己建立了一个坚强的信仰。

从十五岁起直到现在我就让那信仰指引着我。

我是浅薄的，我是率直的，我是愚蠢的，这我都承认。

然而我却是忠实的，我从不曾让雾迷了我的眼睛，我从不曾让激情昏了我的头脑。

在生活里我的探索是无休息的，无终结的。

我不掩护我的弱点，但我不放松它，我极力和它挣扎，结果就引起了一场斗争。

这斗争是激烈的，为了它我往往熬尽了我的心血，而我的矛盾就从此产生了。

我的生活里是充满了矛盾的。

感情与理智的冲突，思想与行为的冲突，理想与现实的冲突，爱与憎的冲突，这些就织成了一个网，把我盖在这里面，它把我抛掷在憎恨的深渊里，让狂涛不时来冲击我的身体。

我没有一个时候停止过挣扎，我时时都想从那里面爬出来，然而我始终不能够弄破那矛盾的网，那网把我缚得太紧了。

……没有人能够了解我，这因为我自己就不肯让人了解……人只看见过我的笑，却没有人知道我是整天拿苦痛来养活我自己。