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阿衍,我写下这封信的时候,正在十年前我们一起坐过的教室。
我在等着你的到来,也在等着我的新郎。
你曾经许过的希望你和我这辈子都讨不到老婆的愿望终于实现了,因为我们注定要一起变成两个可爱的小老头了。
你看到这里一定会说,我才不可爱。
嗯,我不可爱,但你一定可爱。
从三岁,到十七岁,再到如今的二十七岁,从未变过。
我还记得你当时问我为什么要把结婚的场地选在实外,我笑着给你说,谁让我们妈妈是实外校董,我们可以比在海外包一个岛省好多钱,还很有意义。
没想到你居然信了,晚上还偷偷拿着银行卡缩进我的被窝,一本正经地给我说你妈妈虽然把你老婆本没收了,但是看在我准备了这么多聘礼的情况下,又给了你好多嫁妆,说如果我缺钱,你可以全都给我,让我千万不要受委屈。
那天明明你还在因为我欺负你太狠了,跟我赌气,不准我回主卧,可是晚上又偷偷溜进了我的被窝,那么认真地把你拥有的一切交给我,我就突然觉得,我果然是全世界最幸运的人。
因为我爱的人,永远那么直接单纯而无所畏惧地爱着我。
尽管我曾怯懦过。
而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年,就是在这所校园,所以我想这里是这一生对我最特别的地方。
我在这里明白了我原来那样爱你,又差点放弃爱你,最终还是选择不顾一切地去爱你,因为你也那样爱我。
或许时至今日,你仍然会怪我,为何那一年对你那样冷淡。
不对,你不会怪我,你这么心软的小傻子,在知道我原来那样独自而沉默地爱过你的时候,只会心疼地红了眼睛,全然忘记了自己曾受过怎样的委屈。
只是时至今日,我仍然会怪自己,怎么能舍得就那样看着你委屈。
可是阿衍,或许年少时的爱恋就是这般,充满胆怯,又一往无前。
我至今仍然记得你第一次拉着我看小电影的那一天,那一晚上是第一次我和你一起睡却没有睡好。
以前和你一起睡,夜里也总起来给你盖被子,但大多时候都是安心的。
从小时候的抱着你,到大一点牵着你,再到大一点被你八爪鱼一样的裹着,只要能感觉到你在近在咫尺的地方,我就总能睡得很好。
可是那天晚上我却失眠了一整夜。
我很早便知道我爱你,是如同爱自己存在的意义那般爱你。
但是当我意识到我对你的爱,或许早已随着年龄的超出了我本来以为的界限时,我的心里开始充满负罪和不安。
我在想我怎么能对你有这样龌龊的念头,我也在想如果有一天你知道了,我会不会失去你。
我一边这样想着,可是一边又忍不住为你心动。
或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。
即使到了今日,我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。
你是那样爱笑,经常我好好写着作业,你就突然回头笑着叫我一声秦子规,眉眼弯弯,我总是心跳就会漏掉一拍。
为了你这个习惯,我不知浪费了多少涂改液。
你又爱撒娇,每天在外面装完酷酷校霸的模样,一到我跟前,就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。
我那时已经隐隐明白自己对你的感觉,我也知道应该避嫌,可是你抱着我,冲我撒娇,又或者冲我耍小无赖时,我又那样欢喜。
我想你这样黏我,这样不排斥和我的亲密接触,那么我是不是可以稍微贪心一点,可以要得更多一点。
但我又觉得或许还可以再等等,等你再大一点,懂事一点,我再告诉你我的心意。
我甚至很坏地想,我是不是还可以对你再好点,只要我对你足够好,把你惯坏了,你就再也不会喜欢别人了。
你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候,我即使会假装生气地把你拎开,可是也纵着你,甚至还总是会试探你,是不是也对我有不一样的感觉。
有时候会因为你偶尔的脸红和心跳,而忍不住偷笑,有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。
我就一直这样期待着你发现我的心意,又害怕你发现我的心意。
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