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从大二的七月份起,直到第二年的一月,多崎作虽然活着,但脑中只考虑了死这一件事。
这期间尽管他迎来了二十岁生日,但这个日子却没有什么特别的意义。
接下来的每一天,对他来说,结束自己生命比什么都要来的自然而理所应当。
然而,到底最终为什么没踏出那最后的一步呢,理由至今未明。
明明那时候的自己能够轻轻松松跨过生死间的门槛,死可比生吞鸡蛋还要来的容易得多。
也许作最终没有实际尝试自杀,是因为对死的欲念太过强烈而纯粹,心里反倒想不出与之相符的自杀方式。
具体方式倒不如说是无关紧要的。
要是当时在他伸手所及之处,有扇通往死之门的话,作定会毫不犹疑的把它推开,完全无需考虑,就如同日常生活的一部分一般顺理成章。
但不知幸与不幸,当时他的身边,并没有那样的一扇门。
多崎作时常会想,也许那个时候自己死了就好了。
那样的话,对自己而言,现在身处的这一世界也就不复存在了。
现在自己身处的世界不再存在,现在自己所视作现实之物也不再所有。
就如同对这个世界来说,我消失了一样——对我来说,这个世界也不存在了。
这可实在是件魅惑之事。
但同时,作也实在无法理解,为什么那个时期的自己会不由自主地离死那般相近?就算事出有因,但那份对死的迷恋与憧憬为什么有如此的吸引力,萦绕笼罩他长达半年之久?笼罩——没错,这正是切合的表达。
好比圣经里的人物被巨鲸所吞噬,在鲸腹中苟延残喘一般,作堕入了“死”
这一胃袋里,陷入黑暗的空洞中惨淡地渡得无尽头的日子。
那段日子,作像是梦游病患,又像是已死之人却意识不到自己已死这一事实。
太阳升起便睁开眼,刷牙、穿上手边的衣服、乘电车去学校、在课上记笔记。
就像台风来袭时行人会紧紧抓牢路灯一样,作仅仅依照着日程表机械地行动着。
如无必要,他不向任何人开口说话,晚上回到一个人住的房间后,就倚着墙坐在地上,一个劲地想着死或是生的欠缺。
在他面前,晦暗的深渊张着巨大的裂口,直通到地球核心。
那里所见得到的只有空虚化作的旋涡状厚厚云层,所听得见的唯有压迫至鼓膜的深邃的沉默。
不考虑死的时候,他就什么都不想。
不考虑任何事,其实也并不是件那么难的事。
不看报纸,不听音乐,就连**也感觉不到。
世上发生的事情,对他来说也没有任何意义。
关在房间里累了的话,就外出漫无目的地漫步。
或是走到车站坐在长椅上,呆呆地望着电车的发车。
作每天早上冲澡,仔细洗干净头发,一周洗两次衣服。
清洁也是他所牢牢抓住的柱子之一。
洗衣服、洗澡、刷牙。
吃的方面,他几乎不怎么在意。
中饭在大学的食堂解决,之后就基本不怎么正经吃饭了。
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