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妈妈的肚子越来越大了,我都忘记这是第多少回了?或许她自己记得吧,或许她自己也不记得了,感觉妈妈活得稀里糊涂,完全是一个可怜的人,所以她以折磨我为乐趣,假如没有我,或许她会更痛苦,假如是用我的痛苦换回了母亲在这个世间的生存,那么我的痛苦是值得的!
她是那么的恨我不是男孩!
所以我祈祷她肚子里的宝宝是个男孩!
可是四妹完全与我的想法不一样,可能从小到大,妈妈太偏爱她了,所以她非常害怕别人夺走属于她的爱,每一次妈妈怀孕,她都要大哭、大闹、大折腾一番。
看着四妹一边哭一边捶打着妈妈的肚子,我完全不理解她的所作所为?可能妈妈从来没有爱过我,从来没有心疼过我,我也不怕多一个孩子会抢走我什么,还是我天性淳朴善良呢?
我从来没有对母亲怀孕有过意见或过激行为,我就象是一个无关的人,事实上不仅妈妈怀孕与我无关,其实这个家也是与我无关的,还有家里的人更是与我无关!
为什么会这样?
这个家在我的眼里就象人间地狱!
爸爸、妈妈骂架与打架就象家常便饭,在他俩身上完全没有相爱的影子,反倒象两个仇人!
妈妈瞧不起爸爸,连带着也瞧不起我,是那种从外貌到心灵的瞧不起,每当她嘲讽我们时,那种语气就已经可以把人杀死几万次,所以每当爸爸打她的时候,我总认为她活该,是她欠揍!
爸爸、妈妈一直在闹离婚,那让我安全感全失,总觉得说不定哪天自己就无家可归或无人会管,觉得就象浸入无边无际的大海,等待自己的只有死亡!
他们几乎每天都在议论生儿子的话题,最可笑的是,妈妈那么讨厌爸爸,也是那样恨他,但是在生儿子上是那么的积极与配合他,或许这是他俩唯一的默契点!
关于父母,想不明白的事情太多,他们给了我什么呢?除了伤害还是伤害!
当然他们象养猪一样的把我养大,与养猪不同的是,过年时,他们没有杀了我这头猪的肉身,但是灵魂我已经被杀过千百遍!
还有就是根据我的学习能力,而供了我读书!
我最感谢的就是他们供我读书!
可是有谁知道这读书是用什么换来的?
父母表面上春风得意的宣扬自己的孩子学习成绩好,可是回家关上门,又是怎么样的嘴脸?他们经常诅咒我学习好,认为供我读书没有用,甚至天天说非常后悔让我念书……说得我耳朵都起茧了,这时,我常常想我到底是用感谢他们呢?还是不用感谢他们呢?有的时候说到高潮时,把我气得真想一死了之,甚至做出给他们下跪的举动,而他们竟然哈哈一笑,完全不当回事,之后该怎么说还怎么说,该怎么做还怎么做,我就象一个可怜虫一样,拿他们没有办法,只能任他们肆意的撕咬我的灵魂!
随着妈妈的肚子越来越大,她的行为不便,但是仍然要做许多事情!
想一想,我恨她,可是我也好可怜她!
妈妈早就没了妈妈,爸爸也早就没了妈妈,所以妈妈怀孕的时候没有人照顾她,她只能自己小心一些,只能自己多照顾一些自己。
这一次怀孕的月份很大了,说明她怀的是儿子,可是还是出事儿了……
妈妈被送进了医院,爸爸去伺候她,这个家完全扔给了我,我坐在院子里洗衣服,经常走神,最后我的眼睛定在了一只大癞蛤蟆身上,它在安静的捕捉苍蝇吃,好长的舌头,就象射箭一样,一逮一个准。
它蹲在碧绿的草丛里,棕黄色的身体完全显露了出来……
我竟然对这只癞蛤蟆产生了好感,为什么?
同物相怜吗?
妈妈经常骂爸爸娶她就是癞蛤蟆吃了天鹅肉,又经常骂我一切的一切,除了鸡鸡,哪里都象爸爸,那么我不就是一只小癞蛤蟆吗?那让我一直自卑着,一直认为自己很丑,甚至在女大十八变之后,变得漂亮之后竟然并不自知,还在认为自己很丑,丑得一无是处!
过了一些天,爸爸把我带到了医院,我讨厌去那里,但是没办法,我还是孩子只能被使唤。
再说,不是孩子,还不是要应付一些不情愿的事情吗?
人活着就是这样,永远不可能完全按着自己的心思行为!
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