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一步一步控制情绪的蔓延
徐太太有一位6岁的儿子。
一日,儿子想学剪草机,徐太太便饶有兴致地教起儿子来。
正在此时,电话铃想了,徐太太便出去接电话。
大约10分钟后,当徐太太挂掉电话走出房门时,她看到了令人心碎的一幕:儿子已经将剪草机推向她最心爱的月季花园,有3米长的花圃已经惨糟蹂躏。
眼前的一幕差点没让徐太太失声痛苦,她心里又急又气,眼看着她的巴掌已经高高举起……忽然,徐太太的老公也出来了,他看着眼前的一切,马上明白了发生的事情。
老公快步走到妻子面前轻声地说:“亲爱的,事已至此,打孩子也无济于事啊。
再说,这不正说明我们的孩子很聪明吗?他已经会使用剪草机了!
而且,你想,我们现在最大的幸福是养孩子,不是在养月季花,你说对吗?”
终于,几秒钟后,徐太太脸上便转阴为睛了。
当一个人即将爆发情绪时,如果身边有人劝解、安慰,而且这种劝解、安慰是极其有效的,也许他会很容易地平静下来。
徐太太最终能战胜突如其来的情绪,在很大程度上便归功于她的老公。
但他人的帮助可遇不可求,不要奢望每次经历情绪事件时,都会有人帮助你。
你必须学会——自主的情绪调控能力。
一个通常的经验是:越是来的快的情绪,越是难以调控。
因为,情绪作为我们大脑边缘系统产生的一种体验,受制于边缘系统,这一反应速度非常惊人,比我们的“逻辑思维中心”
,即脑皮质的反应速度快8万倍。
因而,在情绪产生的那一刻,尤其是来势汹汹的强烈情绪,是完全不受我们负责的脑皮质所控的。
那么,我们的情绪是否能为我们自身所控呢?完全可以。
前提是,你需要在情绪产生的那一刻耐住性子等待6秒钟的时间。
因为6秒钟之前,我们的情绪不被理智影响,属于人类天生的本能,即“纯情绪化的反应”
。
只有经过大约6秒钟之后,边缘系统才能完成传递情绪信息的过程——将它产生的情绪信息传递给脑皮质,这时,大脑的这两个重要部分才真正有了联系,我们的情绪与思考才能得以链接,从而彼此沟通且综合信息做出最佳决策。
这是由心理学家麦科恩和弗理德曼提出的理论——6秒钟情商。
那么,如何从容地度过这6秒钟的时间?如何确保在6秒钟之后一定能控制自身的情绪?在教给你这一方法之前,让我们再来详细了解一下情绪产生与发展的整个过程。
麦科恩、弗理德曼教授研究发现,情绪的产生与反应包含有三个阶段的循环反应环。
情绪在这个反应环中会经历:
预备——产生——升级
这三个阶段,有着不一样的运行时间,预备时间没有特定的长度;产生阶段的时间最为短暂,约为14秒;长级阶段的时间约为4-7秒,这个阶段也是我们的脑边缘系统将情绪信息传递给脑皮质的过程。
在这三个阶段之间,都有一个关键点:
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