三三言情小说

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第11部分（第1页）

过是德国人的麻木不仁，感觉迟钝，然而，比起犹太人的九头鸟式的悲哀来，我倒更喜欢德国人那种富有生气的胃。

我实际上不可能为克伦斯基感到遗憾——我不得不为他的整个种族感到遗憾。

他老婆的死只是他的灾难史中的一项，小事一桩。

就如他自己说的那样，他生而不幸。

他天生要看到事情出问题——因为五千年来事情一直在那个种族的血液中出问题。

他们带着脸上那种深陷的绝望眼神来到世上，又将以同样的方式离开世界。

他身后留下一股臭气——一种毒药，一种悲痛的呕吐。

他们要设法带出这个世界的臭气正是他们自己带到这个世界上来的臭气。

当我听他说话时，我思考了所有这一切。

我内心感觉这样良好，这样纯洁，以至于我们分手时，在我走上一条旁街之后，我开始吹口哨并哼起歌来。

接下去，我感到渴了，渴得要命，我用我最好的爱尔兰土腔对自己说——不用说，你现在应该喝上一点儿，我的小伙儿——我一边说着，一边踉踉跄跄地进到一个酒吧里，要了一大杯冒泡的啤酒，一个厚厚的汉堡包，里面夹了许多洋葱。

我又喝了一杯啤酒，接下去喝了一口白兰地。

我用我那种无动于衷的方式暗想——如果这可怜的杂种头脑不够正常，不喜欢他自己老婆的葬礼，那么我来为他参加。

我越是考虑这事，就越变得快活。

如果说有一点点悲伤或羡慕的话，那只是因为这样一个事实：我不可能和她调换位置，这个可怜的犹太死鬼，因为死亡是像我这样一个流浪汉绝对理解不了的东西，而把它浪费在那些十分了解它，无论如何不需要它的人身上又太可惜。

我变得他妈的如此陶醉于死的念头，以至于在我醉得不省人事时，我向上帝咕哝着，请他今夜杀死我。

杀死我，上帝，让我知道那是怎么回事。

我拼命想像那是什么样子的，拼命忘记那死鬼，连屁都挤出来了，可还是不成。

我最多只能模仿临终时的痰声，但是这一来，我差点噎过气去，那时候我他妈的吓坏了，险些把屎屙在裤子里。

不管怎么说，那不是死，那只是噎住了。

死更像是我们在公园里经历的事情：两个人肩并肩地在雾中走，擦过树和灌木，一言不发。

它是比姓氏本身更空洞的东西，然而却正常、宁静，如果你喜欢的话，还很高贵。

它不是生活的继续，而是跃入黑暗中，绝无归来的可能，甚至作为一粒灰尘归来都不可能。

而那是正常、美好的，我对自己说，因为，为什么一个人要回来呢？尝一次滋味就是永远尝了滋味——生或是死。

只要你不下赌注，抛硬币的结果是正面向上，还是向下，都是没关系的。

当然，被自己的唾沫噎住是很难堪的——这比任何其他事都讨厌。

此外，人们不总是噎死的。

有时候人们在睡眠中死去，平静得像一只小羊羔。

他们说，上帝来把你们召集到他的怀抱里，然而，你停止了吸呼。

究竟为什么人们想要永远不停地呼吸？任何必须没完没了做的事情都会是一种折磨。

我们都是可怜的人类杂种，我们应该高兴某人想出了一条出路。

对于去睡觉，我们不挑什么毛病。

我们生命的三分之一是让我们像喝醉酒的大耗子一样打呼噜打掉的。

那又怎么样呢？那是悲剧吗？那么好吧，就说是三分之三的醉酒大耗子般的睡眠吧。

天哪，如果我们有辨别能力的话，我们会因为想到这个问题而高兴得手舞足蹈。

我们都可能明天死在床上，没有疼痛，没有痛苦——如果我们有意识利用我们的医药的话。

我们不想死，这就是我们的麻烦。

这就是为什么在我们头脑里的疯狂垃圾箱中有上帝和整个射击比赛。