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&esp;&esp;“能给的都给你了。”
&esp;&esp;“真的没有了。”
&esp;&esp;他挑了挑眉,把饼在手上抛了抛,还是没有让她走的意思。
&esp;&esp;她只好蹲下身,开始解鞋带。
&esp;&esp;他艰难开口:“你鞋里也藏了饼?”
&esp;&esp;什么话!
&esp;&esp;她从鞋垫底下掏出十块钱,伸到他面前,满脸痛苦:“喏,给你!”
&esp;&esp;拿了钱给她赶紧滚!
&esp;&esp;这句话没敢说出来,等下她就去学校揭发他收保护费!
&esp;&esp;他猛地后退一步,满脸嫌弃。
&esp;&esp;这是嫌少?
&esp;&esp;“里面真没钱了!”
她把鞋子伸到他眼皮底下。
&esp;&esp;他连连后退,她紧跟其上,把鞋子往他眼皮子底下戳:“不信你自己看!”
&esp;&esp;他退到墙根,捏着鼻子,颤抖着手,指着她:“你有病啊!”
&esp;&esp;她看着他的这幅表现,禁不住有点怀疑自己。
&esp;&esp;好像是好些天没洗鞋子了。
&esp;&esp;不至于吧,她又没有香港脚。
&esp;&esp;她默默地把鞋拿到鼻子底下闻了一下。
&esp;&esp;这也没味啊。
&esp;&esp;他不可思议地看着她,像是哥伦布发现了新大陆。
&esp;&esp;她重新举起鞋想让他闻,力证清白。
&esp;&esp;“你不要过来啊!
你不要过来啊!”
他一边大声警告她,一边拎着她吃剩下的葱油饼落荒而逃。
&esp;&esp;“……”
跑就跑,还拎着她的葱油饼跑。
&esp;&esp;她及时赶到课室,幸好没迟到,才坐下就迫不及待地跟同桌添油加醋地分享了她今天的遭遇。
&esp;&esp;同桌拼命鼓掌:“不愧是生物课代表!”
&esp;&esp;她有点茫然:“这和生物课代表有什么关系?”
&esp;&esp;同桌用力地拍了拍她的肩膀:“在实力如此悬殊的情况下,你还成功地利用了生化武器完成了自救。”
&esp;&esp;她开始解鞋带:“既然如此,那就让你好好感受一下我这个新型生化武器吧!”
&esp;&esp;同桌惊恐万分地抱住她胳膊:“亲爱的同桌,不要冲动啊,我错了我错了!”
&esp;&esp;她开始解另一只鞋的鞋带。
&esp;&esp;同桌眼含热泪:“原谅我,我买了肉包子,给你一个。”
&esp;&esp;“一个肉包子就想让我原谅你?”
&esp;&esp;“最起码两个。”
&esp;&esp;“两个?”
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