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在那次突如其来的冲突之后,我的世界仿佛被一层厚重的阴霾笼罩,往日的阳光与自信悄然褪色,取而代之的是一种难以明言的沉重与郁闷。
我尝试着将这份情绪深埋心底,不愿让任何人窥见其真实的色彩,尤其是我的父母。
因为即便向他们敞开心扉,倾诉那份不公与委屈,换来的或许也只是他们不解的眼神和一番老生常谈的教诲——“孩子,社会本就不公,你要学会接受,更要脚踏实地,用自己的努力去证明一切。”
这样的回应,无疑会在我心中再添一道难以愈合的伤痕。
于是,我与父母之间的对话,渐渐从无话不谈变得小心翼翼,我学会了筛选与伪装,只将那些看似光鲜亮丽的成就与喜悦分享给他们,而那些深夜里独自咀嚼的苦涩与不甘,默默咽下。
这份转变,虽非我所愿,却也是现实逼迫下的无奈之举。
跳级事件的阴影,如同一块巨石,沉甸甸地压在我心头,让我对“公平”
二字有了自己的理解。
我并非贪恋那个名额本身,而是想要被尊重、被公正对待,所有人都应该在同一起跑线上,凭借自己的实力与努力,去争取那份属于自己的荣耀。
而非任由权力或偏见,将一切努力与汗水轻易抹杀。
随着时间的推移,我逐渐注意到龚博与凤娇频繁出入老太婆办公室,他们的身影,在我的眼里格外刺眼。
每次归来,他们或手捧厚重的习题集,脸上洋溢着收获的喜悦;或提着精致的包装袋,里面装满了那个时代特有的奢侈品——挂历与糕点。
在那个物质并不充裕的年代,这些礼物无疑是对老师的一种极大尊重与感谢,同时也成了校园里一种微妙而复杂的潜规则,可为什么会出现在她俩的手里?
我从不会羡慕那些人可以轻而易举地得到老师的重视和关怀,相反,我对此感到非常气愤和困惑。
难道说,努力和才能在权力的笼罩之下,竟然会变得如此无关紧要吗?这实在让人难以理解。
于是,我开始思考,是不是自己也应该像其他人一样,顺应潮流,去适应这种表面上看起来正常,实际上却已经扭曲变形的规则呢?然而,每当我产生这样的想法时,我心中那份坚定的信念和执着就会被激发出来,提醒着我要坚守自我,只有保持真实的自己,才能够真正实现自己的价值。
可是,我万万没有想到,这份固执和坚持的形成,在多年后最终会成为让我彻底崩溃的致命打击。
我的四年级,在那个被夏日余晖拉长的季节里,似乎一直被一层无形的阴霾轻轻笼罩,每一天都过得异常沉闷而漫长。
无数次在夜深人静时,我躺在床上辗转反侧,脑海中反复盘算着如何鼓起勇气,去找老太婆理论。
她那双仿佛能洞察一切却又时常显得冷漠的眼睛,总让我在即将开口时又生生咽下了话语,但心中的疑惑与不满却如同野草般疯长,不吐不快,否则它们将在我幼小的心灵里生根发芽,直至将我彻底吞噬。
终于,我迎来了那个决定性的时刻——期末成绩的公布日。
然而,老太婆却选择了一个最为微妙的场合:家长会。
我深知她的用意,无非是想避开同学们直接的目光与质疑,毕竟,在那份成绩单上,她精心培养的新班长以及那位以惊人学习能力闻名、转学后直接跳级的学霸,都意外地未能跻身班级前十的行列。
而我,一个在她眼中或许并不完全符合“好学生”
标准的存在,却如同往常一样,稳稳地坐在了第一名的宝座上。
这份成绩,对我来说既是荣耀也是讽刺,它像一面镜子,映照出我内心的复杂与挣扎。
家长会那天,教室里弥漫着一种难以言喻的氛围,家长们的交谈声、孩子们的窃窃私语交织在一起,有那么一刻让我觉得回到了小学刚入学那天报到的画面。
我坐在教室的一角,目光不时地扫向讲台上的老太婆,心中五味杂陈。
家长会结束,回家的路上,我坐在父亲的车后座,街边的风景如电影画面般一幕幕掠过,我的思绪却早已飘远,好像就是故意让我忘掉那些心中的存疑和愤恨。
这年的夏天,我把自己关在家里,每天定量地安排自己要阅读了大量书籍,从文学名着到科普知识。
有时也会跑去新家的社区观摩公益活动,看看他们是怎样帮助那些需要帮助的人,我尝试着用文字记录下自己的所见所感,尝试着一次次的心灵对话,刷新着一次次对自我的认知。
当暑假悄然结束时,我再次站在学校门口,心中已不再是那个被沉闷与疑惑困扰的孩子了。
我渴望着向老太婆讨要一个说法,向她、向所有人证明自己的判断。
然而,当这一刻真正来临时,我却迟疑了,开始犹豫是否真的有必要这样去做。
就在这时,一位从未谋面的老师走到了我的身边,轻声问道:“不回教室,干嘛呢?”
那温柔的声音如同一股清泉,打断了我纷乱的思绪。
我抬起头,看着这位陌生而又亲切的老师,一时有些不知所措。
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