三三言情小说

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第5部分（第3页）

父亲大人，如果你仍有更多的爱去爱，就请你花上更多的时间去认识创天造地的上帝。

因为圣经说：我们爱，因为神先爱我们。

老父，那天晚餐后我问你我常问你的一条问题：“快不快乐？”

你说：“快乐。”

你的神情没有造假。

你快乐，所以我更快乐。

Happy　70！

！

！

忧郁症

祷告并不难。

用心便可。

你可随便找个可以让你安静下来的空间和时间（在车内，在睡房内，在工作中，在起床后，在睡前。

。

）然后向天父上帝坦诚你的一切，你的想法、你的善恶、你的喜悲、你的痛苦、你的挣扎、你的无力、你的矛盾、你的愤怒。

你一切不可告人的事或感受，天父上帝都会一一聆听。

那“非常时期”

的我，由最初仅仅的一种无力走到一种绝望，这过程缓慢而伤人。

那时，我非常害怕镜子。

镜子照出事实，镜子反映出我在枯萎，那时的我根本没有能力接受自己的情绪下沉。

于是美不美再无关重要，由于我十多年一直处于“不寻常”

的节食之中，故此那时我似只失控的饥饿狮子，见东西能咬进口的，能被胃液消化的，我都会毫不考虑地鲸吞。

我的无助指数化成五倍的食量，“吃”

，成了睡眠之后的第二个可怕出口。

那时的我暴肥。

体重大概比现在多出二十几磅。

通过睡和吃，我在这沉沦中愈发绝望。

起床，我会感到有块水泥高墙阻在我前面，我打不碎却又无力跳过去，睡在床上望着天花板垂下的那颗水晶灯。

我的世界仿佛停顿在这凝望之上。

昂贵的水晶灯在我那个绝望的情绪中，显得荒谬可笑。

当初这些让我兴奋的昂贵物质在精神痛苦中显得如此微不足道，毫无帮助。

我回看，我一直不停追求卓越，在事事卓越优秀之中找寻自身的价值。

“人们如何看我似乎比我如何看待我自己来得重要。”

这实在本末倒置。

我从来就没有善待过自己身体（饮食）和需要（心灵的需要），我的情感被我用一种机械式的方法去操作，我不爱表露大情感，我需要装出一副吓人强悍的姿态，其实，我内心不过是一个也会傻笑或流泪的人。

在我心底中，我老觉得我不够好，无论我如何努力，我做的一切都不够好。

不够好。