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不被他人爱着,是多么的令人痛苦。
渴望着被爱,却是如此奢望的一件事。
那个人没有出现,我却还是傻傻的等着,等着,好累,不管是什么都令人好累,是自己没有被爱的资格吗?自己的全部是如此的不堪。
所以不允许被爱吗?
呵呵呵!
好想笑!
笑自己的愚蠢,笑自己的天真,还以为自己没那么的天真!
却还是这么的执着,简直就像是被施了咒般的束缚住我的一切,这样的侵占着我!
让我无法擅自的选择消失!
随着时间的流逝,我越是无法冷静下来!
越发的想要得到!
一开始是还能忍耐的!
就算再难过,再不安,再委屈,再受伤,自己还是忍着过来了,现在却好像越发的无法压抑想要被爱被需要的感觉!
呵呵!
真是有够讽刺的!
这样的自己根本就不可能得到什么爱!
这不是早就知道的事吗?所以活着才令人觉得无趣,自己的这一生只能是一个人了,这样子想的自己总是莫名的难受,明明没有必要难受的,不就是一个人嘛?大不了自己过了一定的时间就将自己的生命了结了就好了。
为什么,越是看下去,自己的心就越是动摇,这样的感觉让人快要无法抵抗那渐渐汹涌而出的黑暗情绪,是因为自己在羡慕吗?为什么?这并没有什么好羡慕的,自己明明本就不要如此的,自己才不可能寂寞。
只要深深的将自己缩进无人能够碰触到的地方就行了,只要不出来就行了。
不能被迷惑,一旦感受到长久以来一直希望得到的温暖,我会无法适应原先的寒冷的,这样我会变得想要得到更多,更多以往很想要得到的事物和人。
呵呵!
这样的自己果然很肮脏为什么会这么想,自己根本就不被他人所需要,就算需要又怎样了,我需要的是那种强烈到可以让我清楚感受到我是被需要的,强烈的被爱着。
如果不是这样的话,根本就无法让我平静下来。
所以必须压抑,压抑这越发膨胀的心情,因为根本就得不到,有时想的太多了,反倒觉得一切都变得无所谓了,周围的一切,不管是谁都与自己无关,就连自己也是如此,会变成什么样,那对我来说根本就不需要去理会。
受伤了又怎样,又不会因此就死掉。
饿了又怎样,又不可能这么轻易的就饿死,反正已经试过了。
这样反而让自己对所谓的自杀什么的感到愚蠢,无聊。
会做这样的事的人只不过是在逃避罢了,当然自己也是,但我最终还是独自倔强的逞强着不肯认输,为什么会这么想呢?自己到底是不想向谁认输来着,感到很是莫名其妙,就是无法释怀。
后悔过吗?那个决定,简直就像是个傻瓜,我一直认为是白痴一个的决定,这样的决定根本就是成了束缚我自己不能任性为所欲为的枷锁,当初为什么要做那样的决定来着,真是有够无可救药的。
每每看着在自己手中翻过的小说,漫画总是会让人心情沉闷,但却无法停手,因为知道这只不过虚幻中的人们所希望的不可能实现的妄想,所以才拼命的忍耐着,忽视着。
这样就不会去想要得到,再说了也没有那样的人,那个人至今不曾见到,那只不过是我心中太过想要得到而造成的反效果罢了。
爱了吗?什么时候的事,完全不了解,却又何来的爱,最搞不懂的词,毕竟那跟我无缘。
而且也不想找了。
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